– გავიგე რომ ჩემ ცოლთან დადიხარ, ეს ცუდია!
– სიმონ, შენი ცოლი მეუბნება კარგიაო, შენ იძახი ცუდიო, თქვენი ვერაფერი გავიგე, მიდი და შენ და შენმა ცოლმა გაარკვიეთ! – პასუხობს ჭიჭიკია.
***
შეგონება:
ბავშვი თუ დროზე არ გადააჩვიე ტყუილის ლაპარაკს, რომ გაიზრდება, პოლიტიკოსი გამოვა.
***
მატარებლის კუპეში ერთმანეთის პირდაპირ გოგონა და ყმაწვილი სხედან. გოგონა ეკითხება:
– მაპატიეთ, ხომ ვერ მეტყვით, რაზე ფიქრობთ?
– იმაზე, რაზეც თქვენ.
– რა უზრდელი ყოფილხართ!
***
პლაჟზე კაცი წევს. გვერდით საცურაო კოსტიუმში ჩაცმული ქერათმიანი გოგონა ჩაუვლის. კაცი დაუძახებს:
– გოგონა, წყალში არ შეხვიდეთ, დაიხრჩობით.
გოგონა ყურადღებას არ აქცევს და გზას აგრძელებს.
– გოგონი, ხომ გეუბნებით, წყალში არ შეხვიდეთ, დაიხრჩობით.
კვლავ ნოლი რეაქცია.
– გოგონი, ხომ გეუბნებით, იქ ძალიან ღრმაა და დაიხრჩობით.
გოგონა კაცისკენ შემოტრიალდება:
– რა გინდათ?
– არაფერი, არაფერი, მიდი, ნიანგები არ იხრჩობიან.
***
ფსიქიატრიულში ექიმი თანაშემწეს ეკითხება:
– როგორ არის იმ ავადმყოფის ჯანმრთელობის საქმე, რომელიც თავს ლუდოვიკ მეთოთხმეტეს უწოდებდა?
– ოდნავ უკეთესად. ახლა იგი იძახის, რომ ლუდოვიკო მეცამეტეა.
***
ერთი დაქალი მეორეს ეუბნება:
– ჩემს მეუღლეს ეჩვენება, რომ ქათამია.
– მერე, ფსიქიატრს აჩვენე?
– რომ განიკურნოს, მერე კვერცხებს ვიღა დადებს?
***
კმაყოფილი ბუზი მიფრინავს. გზად კოღო შემოხვდება და ეკითხება:
– რატომ ხარ ასეთი კმაყოფილი?
– სპილოს ორი პანღური ვუთავაზე!
***
გაბრაზებული მშობლები სტუდენტ შვილს ეჩხუბებიან:
– ლამარა, ახლავე გვითხარი, სად იყავი მთელი ღამე?
– ლექციაზე.
– რა, ლექცია დილის ოთხ საათამდე გაგრძელდა?
– ჰო, ენაბლუ ლექტორი იყო.
***
ბავშვი დედას ემუდარება:
– დედი, დედი, ვუყურებ რა ტელევიზორს.
– უყურე, ოღონდ არ ჩართო.
***
ტელეფონი რეკავს:
– ალო...
– შენც ალო, კეთილო ადამიანო!
***
ბულდოგი ეზოში სეირნობს, დაინახავს ზედა სართულზე აივანზე პუდელი ზის და ეუბნება:
– გამოდი, ერთად გავისეირნოთ.
– არ შემიძლია, პატრონმა ჩამკეტა.
– შენც აივნიდან გადმოხტი.
– მერე, სახით შენ რომ დაგემსგავსო, არა?
***
სვანი საათს უფსკრულში გადააგდებს და მეორე სვანს ეუბნება:
– ნახე, დრო რა ჩქარა მიქრის!
***
ბიჭი სახლში დალილავებული ბრუნდება. მამა ეკითხება:
– რა მოგივიდა?
– წვეულებაზე ვიყავი გოგონასთან, ლამბადას ვცეკვავდით და ამ დროს ყრუ მამამისი შემოვიდა...
***
ფსიქიატრთან მიღებაზე.
– ექიმო, რატომ გიდევთ მაგიდაზე ფეხსაცმელი? – ეკითხება პაციენტი.
– ჩვენს ბევრ პაციენტს თავში ტარაკნები ჰყავს...
***
შაქრო მიხოს ეკითხება:
– მიხო, ჯო, ბავშვს მამინათლავ?
– დედას კი არ მ....ვ!
***
ახალგაზრდა ქალი კონსულტაციაზეა მისული, კარი დაუკითხავად შეაღო, სავარძელში ჩაჯდა და ფეხები მაღლა ასწია. თეთრხალათიანი კაცი მოუბრუნდა და ეუბნება:
– მაღლა.
ქალმა უფრო მაღლა ასწია ფეხები.
– ქალბატონო, მაღლა–მეთქი.
ქალმა კიდევ უფრო მაღლა ასწია ფეხები.
– ხომ გითხარით, მაღლა, მაღლა–მეთქი.
– ამაზე მაღლა როგორღა უნდა ავწიო? – პასუხობს გაკვირვებული ქალი.
– ქალბატონო, გინეკოლოგი მაღლა სართულზეა, მე დალაქი ვარ.
***
დილით მიხო მაგარ პახმელიაზეა. მარო ცდილობს, როგორმე ასიამოვნოს.
– მიხო, ბორჯომი მოგიტანო? – ეკითხება ცოლი.
– თავი დამანებე, დედაკაცო.
– მიხო, კომპოტი ხომ არ გაგიხსნა?
– არ მინდა–მეთქი.
– იქნებ, მწნილი გესიამოვნოს, მიხო?
– შემეშვი, დედაკაცო.
– მიხო, ხომ არ გავიხადო?
– გაიხადე, მაგის დედაც, იქნებ გული ამერიოს!
***
სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
– რატომ არ გყავთ სომხებს კალათბურთის გუნდი?
– სად გინახავთ, სომეხს სხვის კალათში რამე ჩაედოს?!
Комментариев нет:
Отправить комментарий